段子: 在一次颁奖晚会上，央视名嘴孙正平对姚明进行采访时问：“你认为在nb a打球和cba打球最大的区别是什么？”“在nb a打球需要翻译。而cba就不需要。”颁奖晚会的第六项是“最具影响力的男女球员”，姚明在第二次上台领奖时，孙正平丢给他的问题是：“你所到之处都是球迷追捧，有人说你是麦当劳大叔，对此你有什么感想？”“我正在考虑开一间快餐店。”这是姚明机智的回答。面对记者问起自己一言难尽的nb a第一年，姚明给出了令人叫绝的比喻：“这好比学开车。光坐在车上看别人开，你永远学不会。只有自己亲自感觉油门，你才知道哪一脚油给大了，啥时候该踩刹车。”

段子: 我们这边对于本年的人有个迷信说法，说是过年那天呀要想下一年顺顺利利，得在屋里躲星，我就想不明白了，万一你们知道我们住的地方也是个星球你怎么办呢

段子: 当年在厂子里上班的时候，有一个女同事上班时间经常让我偷偷出去帮她带凉皮、麻辣烫

为啥我敢偷偷出场？因为有跑腿费的！

时间长了她就注意到了，每次我只给她带吃的我自己却从来没有买过

有次她问我：我不是每次都给你跑腿费吗？你干嘛不自己也买一份？

：我不饿！

我的肚子却出卖了我，她：好吧，我也不太饿，不如咱们把它分吃了？

其实她就喝了几口汤而己，剩下的全归我

她笑了笑说：傻样，这还不饿？

我不好意思的挠挠头

她：好吧，问你个正经事，每次我都给你跑腿费的，你留那么钱干啥

我：攒钱娶媳妇啊！

她略显羞涩的脸庞像极了天边那朵晚霞：我漂亮么？

我：当然漂亮了，你就是我的财神爷！我娶媳妇的钱就指望你了

后来她再也没有让我买过凉皮，在梦想的路上我又少了一个老板！

不忘初心，继续前行！你好，你的外卖到了

段子: 晚上带儿子去散步，马路两旁月季花刚刚盛开，好漂亮。我喃喃自语:＂好美的花呀！＂儿子:＂妈妈，你喜欢花吗?＂＂是的，妈妈喜欢花。＂儿子说:＂妈妈，我长大了送你一个花园。＂听了儿子的话，我心情好极了。回家就跟他爹说:＂看看，儿子多大气，刚刚说长大了送给我一个花园呢？＂他爹:＂花园不敢保证，我看花圈一定会送的。＂

段子: 武汉市民一枚，家里小学一年级儿子年后至今没开学，媳妇一直担任家庭辅导老师，兢兢业业！

不但辅导作业，还陪同娱乐。

刚刚和儿子看奥特曼。

媳妇对儿子说:这些奥特曼太丑了，最帅的还是黑暗奥特曼贝利亚！

儿子煞有其事:是的，不过赛罗无限形态也不错！

媳妇点头:赛罗本身就帅，别的形态当然Ok！贝利亚有儿子没？

儿子:当然有啊！是捷德奥特曼

媳妇:好的，坏的？

儿子:好的，还打死了他老爸贝利亚！

媳妇:我的天，捷德真是天打雷劈啊！竟然把他老爸搞死了！

儿子:有什么办法，为了拯救地球啊！

段子: 董事长的儿子刚从国外回来，对我的闺蜜一见钟情！

一个劲吵着让我撮合他俩……我这闺蜜挺漂亮，就是性格非常爷们，而且情商超级低，所以一直单着！

我费尽了心思创造机会让他俩单独相处。感觉他俩相见恨晚，相处都挺开心！

我以为这事就快成了。可是今天，他俩却在我面前结拜成哥们了……

我心好累呀。

这段时间媳妇在减肥，还拜托我一定要监督她。

今天半夜，我听见厨房里面有动静，于是起身去看。

正好看见媳妇打开冰箱，正在吃蛋糕。

我：你不是减肥吗？

媳妇：我在吃明天的早餐，你要不要一起？

我姐打电话说给我寄了个快递，让我记得签收。

今天去拿快递时，发现是个不大不小的纸盒子。

拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。

酸奶盒上还贴着张纸条，写着：弟弟，这个酸奶特别好喝，你自己买点尝尝！

我：……

爆笑段子：工地搬砖汉一枚！住多人宿舍！在宿舍闲聊，我说这两天老是失眠做梦，感觉老是睡不够！不知道怎么回事！于是舍友们开启会诊模式！有说是这两天干活累到了；有说是玩手机时间太长；还有说是神经衰弱，简称神经病！我回一声滾，再次征求意见，有没有好办法，能让睡安稳！一舍友提出家乡有治做梦的好方法，就是往枕头下面放一把剪刀，就可以不做梦了！大家纷纷附和可以试试！

但是大爷们宿舍怎么会有剪刀，于是舍友们又开始就剪刀的替代品出谋划策！甲:你也可以放咱们的菜刀试试！乙:都说是剪刀了，菜刀应该不行；要不我这有剪指甲刀，你放下试试！都是剪刀嘛！丙:我感觉看指甲刀太小了，威力有限，作用肯定不明显，既然你的意思剪刀就行，肯定越大越好，你可以试试咱们剪钢筋的大钳！丁:你说到威力了，那就不如试试我们的手持式电动切割机，这不比你钢筋剪厉害！你直接枕着它就行了，连枕头都省了！

你们跑的有点远了啊！都说剪刀了，没有实物可以虚拟一下啊！你就直接用手机下载个剪刀的大图，把手机放枕头下不就行了！我……在线等……

段子: 和我妈视频，她问我看起来怎么瘦了。我说：“好像是你看我的手表一直往下滑…”这时候我爸跑过来说：“别理他，他就是想换表！”然后强行挂断。